匿名   匿名
2015-08-08 11:06:47    
别人都已经笑尿了,而你还在一旁冷冷的观看。
匿名   匿名
2015-08-07 11:47:08    
神回复:人在做,天在看!
匿名   匿名
2015-08-06 15:58:08    

甲:今天在路上看到一辆宝马停在路上,一老头躺在车底下,那开车的哥们在边上急的像热锅上的蚂蚁……

乙:哦,肯定是遇到碰瓷了。

甲:就是啊,我当时就走上去,跟那哥们说,我来帮你,哥们很感激的看了看我……我说着就把那老头从车下拖了出来……

乙:你就不怕老头揍你?

甲:老头揍我也就罢了,谁知道,那哥们也跟我急……

乙:为啥?

甲:老头在车下修车呢……

乙:尼玛……

匿名   匿名
2015-08-06 15:57:40    

一个人死后找玉帝理论,为什么那些坏人生下来就含着金钥匙,做尽坏事都没受到应有的惩罚,反而我经常做好事却英年早逝呢?难道钱就是万能的吗?坏人怎么样才能受到惩罚?

玉帝想了一下:“帮你惩罚他,你能够给我多少钱啊?”

瞬间,那人又一次吐血而亡!

匿名   匿名
2015-08-05 13:12:20    
看下高冷美女被男屌丝恶搞后气坏的样子。
匿名   匿名
2015-08-05 13:01:04    

1、

因为长得败火,寒冬里我也不用穿衣!

2、

随然只是个狗窝,可我找到了回家的感觉。

3、

敢说我唱歌鬼哭狼嚎,今晚就在你窗外学鬼叫!

4、

别提你们俩是结发,其实他当初送你的是狗尾巴花。

5、

她已死去半年了,昨夜忽然微信加我——奴家索命来了!

6、

其实你吃的就是一块用地沟油做的糖糕,别跟吃了炫迈似的。

匿名   匿名
2015-08-05 13:00:44    

战争爆发了。为了保卫祖国,举国上下人人皆兵。

武大郎奋勇应征。但是体检过不了关,医生给他做检查后,认为不合格:一是身材矮小,二是近视眼。

但武大郎硬是坚持要去,谁反对就跟谁闹。

征兵站长对他说:“你矮小近视,既扛不了枪,又看不清敌人,怎么能打仗呢?”

武大郎却回答:“枪有多种嘛,机枪俺自然扛不动,俺就扛手枪呗;近视眼看不清敌人打枪不准,俺就跟敌人面对面肉搏呗。”

站长:“火线上你打得过谁啰,你平时连你老婆都打不过!”

武大郎:“那就这样吧,我带我弟弟武松去,让他给我当保镖!”

匿名   匿名
2015-08-02 13:12:00    

“啊,抓小偷……”随着女子一声喊。

大伙都开始行动了,可是小偷跑的特别快,不一会大伙都被甩在后面很远了,小偷回头一看,还有一个跟着,于是咬咬牙继续跑……

又跑了几条街,那人还是跟着,实在跑不动了,停了下来:兄弟,你这样干嘛?这包又不是你的,这包的主人跟你有关系吗?

追上来的小伙子气喘吁吁的说:兄弟,我老婆看中这包,我又没有钱买,都跟踪好多天了,尼玛被你先下手了,TM的见着有份嘛,这包给我,包里的东西归你,不就行了,你至于这样跑吗?

匿名   匿名
2015-08-02 13:10:39    

昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了,我该怎么办啊?我说:当初你们在一起的时候我就说过,他不是一个好东西,你要当心他,你就是不听!

她说:还是你眼毒!

我淡淡地一笑说:不是我眼毒,是你瞎!

匿名   匿名
2015-08-02 13:10:01    

甲:今天去面试,一分钟不到,面试官就当场录取了我……

乙:真的?这么厉害啊?你的专业是他们非常需要的?还是他们很欣赏你的特长?

甲:都不是……

乙:那为啥就当场录取你呢?

甲:因为我一进去有点紧张,一不小心碰到了桌上的电脑,摔到地上坏了,所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用……

乙:尼玛……

匿名   匿名
2015-08-02 13:09:12    
政治老师回家发现有小偷闯入家里,所有值钱的东西及几万块现金的被拿走,回头一看,桌子上整齐的放着他的相关证件和五十元钱,此刻他惊叹道“看来国民素质真的提高了”
匿名   匿名
2015-08-01 09:44:27    

小新一瘸一拐的来参加朋友聚会,跟大家抱怨:我从小到大一直都很听话,结果却混成了现在这个样子!

众人皆唏嘘不已,一哥们问道:那你都是怎么听话的?

小新:读书时,老师叫我滚出教室我就滚出教室,工作时,领导让我卷铺盖走人我就卷铺盖走人,在家时,老婆叫我“再出去鬼混就打断你的腿”,我就再出去鬼混....结果就成了现在这个样子!

众人:.....

匿名   匿名
2015-08-01 09:44:07    

夫妻俩吵架之后,老公被老婆罚跪:给我好好跪着反省,我一会回来。

过了一会,老婆回来了。老公:老婆,买菜了啊,贵不贵?

老婆:不贵,不贵,就几块钱的蔬菜。

老公一听蹭站了起来。

老婆:尼玛,你干嘛,谁叫你起来的?

老公:嘿嘿,老婆,你不说不跪不跪了吗?

老婆:…

匿名   匿名
2015-08-01 09:41:35    
第一次,我下班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,乎然听到门外有动静,好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁!干什么?”谁知道那贼却在门口从容答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞!?”说完就没有声音了。我一时不知所措… 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷正在撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么?再不走我可报警了!”那贼不慌不忙地收起工具,然后甩出一句话:“你有病啊!家里有人,倒是出个声啊!害的老子白忙活了半天!”说罢转身走了。我倒被他弄得哭笑不得。.............第三次,我在街上散步。一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过来瞪眼道:“小孩!掏什么!”费话!当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他道:“我没有钱!你不用再掏,小心送你去公安局!”小孩瞪了我一眼说“你没有钱,还凶什么凶!”说完气呼呼的走了,我一时气得说不出话来。第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子段了似的,不过没在意。下车后听见车上有人说:“搞啥嘛!钞票缝的这样结实,还缀内衣里,到商场咋往外掏啊!”
匿名   匿名
2015-07-22 11:28:11    

老公:老婆,你看,你要的面膜我给你又买回来了。

老婆:你不说一张面膜十几块,是浪费吗?怎么又给我买了?

老公:老婆,我觉得吧,花点钱值……

老婆:是不是你也看到我敷面膜有效果了?

老公:对,很有效果……

老婆:是不是我的脸上皮肤光滑多了,毛孔细腻多了,皮肤白皙多了……

老公:不,是我的耳根清净多了……

老婆:尼玛…

匿名   匿名
2015-07-22 11:27:44    

吃货女友抢鸡翅一搞笑无极限2015/7/21 21:36:14哥们最近交了一个吃货女友,可是哥们担心女友吃得太多变胖,就不让她吃太多东西。

女友实在是忍不住了,偷偷买了全家桶跑到楼顶去吃,刚要吃,突然哥们冲出来大喊一声:“谁让你偷吃的!”

吓得女友竟然从楼顶掉了下去,哥们立刻冲上去,拽住了女友。

女友哭喊道:“放开我,你快放手啊!”

哥们紧张道:“亲爱的,我错了,我不想失去你,你要抓紧啊!”

女友哭得更大声了:“卧槽,你快放手啊,刚买的鸡翅掉下去了!”

哥们惊讶放开了手,女友,卒!

匿名   匿名
2015-07-14 15:03:49    

我朋友红光满面。

我问他:“这是有什么喜事么?”

他兴奋道:“我有女朋友了。”

我惊奇这:“当真?怎么认识的?”

他说:“我表哥把他的前女友给我了!”

我惊呼:“这也行?你们可真是好兄弟啊!”

他得意道:“那当然。不只给了我前女友,我表哥还倒贴我三块钱呢!”

我奇怪道:“为什么是三块钱?”

他解释道:“他前女友漏气了啊,三块钱补一下够了啊!”

匿名   匿名
2015-07-14 15:03:28    

填报志愿时,在写父母职业一栏时,小新犹豫了好久,终于写下父亲“建筑师”,母亲“演说家”!

同桌看见了,惊奇道:“认识你这么多年,我竟不知道你爸妈是这职业啊!”

小新笑道:“你忘了么,我爸爸天天打麻将砌长城,不就是建筑师么!而我妈妈天天骂我爸爸,没一句重复的,不是演说家么!”

同桌竟是无言以对

匿名   匿名
2015-07-14 15:02:39    

我们经理有些结巴,

有一天经理正给我们训话,突然他电话响了,经理很犹豫接不接电话,这时,小王拍马屁说:“经理,接吧,接吧”

经理脸通红:“你……你……你他妈敢骂我!明……明天别……来了

匿名   匿名
2015-07-04 14:06:12    

女神:晚上你有空吗?陪我一起看星星好不好?

屌丝:有空倒是有空,可是……动物园晚上开门么?

女神⊙﹏⊙b……

2、

女神:现在我给你一个机会,说出你最爱的人是谁?

屌丝:我第一最爱的当然是爷爷,第二爱的就是你啊!

女神:尊老是美德,你最爱你爷爷也是应该的……你爷爷今年多大了啊?

屌丝:啊……毛爷爷今年多大年纪来着?

女神:毛……爷爷……啊…

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